KESÄLOMA

Näin joulunalla on mukava muistella kesää.

Mullakin sattui semmonen  pitempi vapaa viime kesänä ja lähdin lomareissulle. Tutulta rekkakuskilta sain kyydin Turkuun, josta hyppäsin laivaan. Ajattelin käydä Ruottissa tervehtiin Vikkania,sitä prinsessaa, josta tulee seuraava Ruotsin kuningas...
Tai siis ajatus oli, että alkaisin Victorian kanssa styylaamaan ja musta tulis Ruottin kuningas.
Ei paskempi lomaromanssi?
Vaan tää Vikkani olikin kerenny mennä naimisiin jonku rillipään kans ja niillä on kuulemma lapsiaki, niin tää rekkakuski ties kertoa.

Kun oon reissuun lähteny, niin reissun teen.

Tukholman satamassa hyppäsin taxiin. Kuskina oli joku mamu. Selvästi pakolainen, puhu ruottiaki niin etten mää ymmärtäny puoliakaan.
No mää pyysin tältä patanaama suharilta kyytiä keskustaan. Kuski kysyi että juna-asemallekko? No Ei Perkeleessä, en mää oo täältä lähössä, vaan tulossa.
Aikamme intimme aiheesta ja pirssi lähti matkaan. Kuinka ollakkaan, kyyti päättyi juna-asemalle. Vittuiliko tää mamu mulle???

Maksoin kyydin ja etsin lähimmän ravitsemusliikkeen, johan tuo janottikin.

Baarissa tutustuin hilpeään poikajoukkoon, jotka kertoivat mulle, että juna-asema on Tukholman keskustassa. Ei tää lankkinaama sitten vissiin vittuillutkaan...
Otettiin siinä poikien kanssa oluet ja toisetkin, saattoi siinä virrata viiniäkin.

Tästä kymmen henkisestä poikajoukosta sen verran, että nuorin oli iältään varmaan jotain 20V ja pari vanhinta selvästi yli 60V. Loput siltä väliltä, kuten minäkin.
Tosi hauskaa porukkaa. Huumori lensi suuntaan ja toiseen naukkujen välissä. Eikä mun huono kielitaitokaan tuntunut haittaavan ketään.

Yks pojista sitten kysyi multa, että tykkäänkö Beach wolleystä? No ei vois parempaa urheilua olla, naiset pikkupikku bikineissä hyppii aurinkorannalla pallon perässä. Totta helvetissä tykkään. Tää kaveri kerto vielä, et he tietää rannan jossa "speela nude beach wolley"! Ei kun paranee. Ootteko pojat tosissaan? "JAA JAA!" kaikki todistaa. Vittu mää haluun tonne hietikolle!

Niinhän me tilattiin taxi, semmonen isompi, että kaikki mahduttiin. Pojat haki vielä systembolagetista ilolientä evääksi turnaukseen. En oo ennen eläissäni nähnyt niin monta viini- ja liköripulloa yhtä aikaa. Tais siinä olla väkevämpiäkin juomia mukana.

Taxi vei meidät johonkin huvilan pihaan, ja pihalta käveltiin sisälle. Sisällä alettiin taas ryyppäämään. Mua ihmetytti tää ryypyjen otto sisällä huvilassa, jos lähistöllä on rantalentopalloa ja vielä alastomana... Vittu äijät, nyt vähän toimintaa... Mää siinä varovasti kysyinkin aiheesta: "vere are nute peas volli areena? Jaa vona titta po honnom?"

Toinen vanhemmista herroista vei minut huoneeseen ja kertoi, että tämä on minun huoneeni. Voin siellä rauhassa vaihtaa asua ja sitten lähdemme rantaan. Vaihdoin ylleni uikkarit ja hihattoman paidan. En halunnut näyttää kiirettäni rantaan, niin join vielä yhden lonkeron ennen kuin menin alakerran saliin odottamaan muita.

Saavuin alakertaan!

Kaikki räjähtivät nauramaan! "Miksi sinylla on viela vaate?" Kysyi yksi pojista. Mitä VITTUA? Äijät seisoo salissa munasillaan ja pompottelevat lentopallolla...

On hieman outo olo... Toiset on pilipaljaana ja mulla on vaatteet. Sekunnin murto-osassa mulle valkenee pelin henki. Nudewolleyta ei pelaakkaan naiset rannalla, vaan me miehet.
Hetken mielijohteesta mää heitän vaatteeni nurkkaan ja lähdetään rantaan pelaamaan.

Jukolavita kun on hauska peli. Oonhan mää tota perinteistä lentopalloa pelannut ja aika hyvä pelaaja oonki, vaikka itte kehun. Mutta ei se vedä vertoja tälle pelille. Pehmeään hiekkaan on hauskempi suorittaa "tiikeriloikkaa" ja muita syöksyjä.

Kova peli, täytyy myöntää. Matsin jälkeen oltiin kaikki hikisiä ja hikiseen ihoon oli tarttunut hiekkaa. Mulla oli persereikäkin niin täynnä hiekkaa, että pierasemalla olis saanut aikaan hiekkapuhaltimen.

Mentiin huvilalle suihkuun ja saunomaan. Tällä roletääri-huvilalla oli höyrysauna.

Istuin saunan lauteille nauttimaan löylystä. Kohta toinen vanhoista herroista istahtaa viereeni, tiedätte varmaan, sillä tavalla ärsyttävän lähelle... Tai paremminkin inhottavan lähelle... Selvästi hän katselee jälkoväliini ja huohottaa...
Herra kysyy minulta, haluaisinko soittaa hänen säkkipilliään? Hetkinen... Mieshän on selvästi homo, kuten nämä kaikki muutkin miehet tällä huvilalla. Säkkipillin soitto on varmaan joku peitenimi suihinotolle.

En! En todellakaan halua soittaa teidän säkkipillejänne. Enkä aio jäädä tänne huvilalle pitemmäksi aikaa, koska analineitsyyteni on uhattuna kymmenen miehen voimin. Sitä paitsi, perseeni on niin täynnä hiekkaa, että se on sama kun runkkaisitte piikkilangalla. Vittu mitä porukkaa, houkutellaan turistineitsyt kämpille ja sitten nussitaan porukalla! Minua ette elävänä pane!

Pojat alkoi rauhoittelemaan minua. Lupasivat saunan jälkeen näyttää minulle kuinka he "speela tillsammans"... No en oo ihan varma haluanko nähdä sitä? Pojat vemputtaa toisiaan ja puhaltelevat toistensa säkkipilleihin! Hyi saatana!

Lähdin saunasta omaan huoneeseeni ja lukitsin oven, käperryin peiton alle ja mietin onko talon omistajalla toinen avain huoneeni oveen. Tältäkö tuntuu nuoresta muslimitytöstä, kun hän tietää että ISIS on tulossa raiskaamaan hänet? Onneksi mää oon aika hyvässä kännissä, ehkä se ei humalassa tunnu niin pahalle.

Olin nukkunut jo jonkin aikaa, kun ovelleni koputettiin. Joku pojista pyysi mua illalliselle. Nälkä oli kyllä suunnaton, mutta pelotti mitä siellä tarjoillaan... Ehkä jätkänlenkkiä karvoineen tai suklaaosaston nuolentaa.

Nälkä kumminkin vei voiton ja lähdin alakertaan. Salissa oli pöytä koreana syömisiä ja takan vieressä soitimia.
Kun minä söin, niin pojat soitti mulle musiikkia. Niin ja sillä vanhalla miehellä oli todellakin säkkipilli jota hän soitti.

Ei ne vissiin oo, nuo ruottalaiset homoja, tai ainakaan ihan kaikki???

TERVEISET SAIRAANHOITAJILLE

Jouduin semmoseen kirurgiseen toimenpiteeseen, elikkäs suomeksi sanottuna leikkaukseen. Operaatio oli jo tiedossa sairaalaan mennessä, siis kyseessä ei ollut onnettomuus. Tiesin myös, että joudun leikkauksen jälkeen olemaan petipotilaana muutaman päivän, ennen kun antavat edes jalotella hiukan.

Mikäpä se poikamiehelle sen hauskempaa, kun maata sängyssä ja naiset palvelee?
Minähän varauduin tähän leikkaukseen, tai enemmänkin leikkauksen jälkeiseen aikaan. Itse leikkauksestahan mulla ei ole muistikuvia, kun se tapahtui nukutuksessa.

Ensimmäiset muistikuvat heräämössä ovat, kun hoitajat ravistelevat heräämään. Mää aloin heti tajunnan palattua huutaan "MISSÄ MUN PALLIT ON! KUKA ON LEIKANNUT MUN PALLIT!" Hoitajat rauhotteli mua, ettei kasseihin ole kajottu, siellä ne on kuten ennenkin. Mää intin vastaan: -Mää en tunne mun palleja, ne on leikattu irti!
Lopussaan hoitaja laittoi kätensä mun jalkoväliin ja silitteli: -täällähän nämä on.
Mää sanoin, ettei tunnu missään! Sillon hoitsu kouras aikasta kipeetä mun kasseista... Mää ulvahdin kivusta ja pyysin hoitajaa jatkamaan sillä hellemmällä tyylillä, että alkaisi tuntumaan jossakin.
Silloin hoitaja meni kasvoiltaan ihan punaiseksi ja läjäytti aimo litsarin poskelleni...

No en nosta syytettä hoitovirheestä!

Pääsin sitten osastolle petipotilaaksi. Olin jo varrautunu tähän sängyssä makkailuun ja hauskan pittoon!
Mua alako kusettaan ja kun en saanut sängystä nousta, niin oli aika pitää lystiä. Olin varannut Viagraa matkaan sairaalaan. Otin yhden pillerin ja odottelin varttitunnin. Sitten soitin hälytyskelloa. Sisar hentovalkoinen kiirehti kysymään "mikä hätänä?" Minähän kerroin että kusettaa... Sisar haki kusiastian, jota sorsaksikin sanotaan. Hän alkoi asettamaan sorsaa paikoilleen, vaan kumihanskan kosketus diddelidoossa sai aikaan sellaisen erektion, että sorsa lensi huoneen peräseinään.
"Ohhoh ompa täällä sisua" totesi hoitaja!
Minä yritin ehdottaa pieniä käsitöitä, jotta jöpötys saadaan laantumaan. Hoitaja ilmoitti paikan olevan sairaala eikä mikään ilotalo! Hän haki jonkun kylmäpussin, johon kääri diddelidoon.
Rauhoittuihan se erektio siitä ja kusikin alkoi virrata sorsaan.

Seuraavana yönä alkoi kusettamaan taas! Ajattelin, että on siellä hoitajillakin työvuoro vaihtunut. Sama peli, Viagra ja vartin odottelu. Sitten rämpytin soittokelloa kuin suuremmassakin hädässä. Pian ovelle ilmestyi hintelä nuorimies, joka tiedusteli hädän laatua. (VOI VITTU) Mää ilmotin vaan, että tuo sorsa...
Sainhan mää sitten yksin rauhassa kustua purkin täyteen.

Aamulla alko taas kusettaan. Päätin kokeilla aamuvuoroa. Ja peli jatkui samaan tyyliin, pilleri naamaan ja vartin odottelu. Sitten rämpytin soittokelloa kuin maailmanlopun edellä.

Pian ovelle saapui hoitsu joka oli iältään kuudenkymmenen ja kuoleman väliltä. Siis ihan kypsä eläkkeelle. Vaan kun olin leikkiin alkanut, päätin leikkiä loppuun asti. Vanhat naiset antavat kuulemma kaikkensa, kun eivät voi olla varmoja onko tämä viimeinen kerta...

Mummo ei ollut ensimmäistä kertaa pappia kyydissä. Kun hän tarttui diddelidoohon alkoi toivottu reaktio. Mummo tuumas heti, ettei tämmöiseen salkoon sorsa auta. Hän nakkasi peiton takaisin päälleni ja poistui huoneesta. Siinä mää makasin teltassa ja ihmettelin pitääkö mun kusta vai odottaa...

Lopulta mummo saapui takaisin mukanaan pussi ja pitkä letku. "Kuulkaas nuoriherra, tämä täytyy katetroida"... Siis mitä vittua?
Mummo työnsi diddelidoon sisään muoviletkua! Seisovan hepin läpi kova muoviletku. Minä ulvoin tuskasta!

Vittu sain sairaalahoidosta niin tarpeekseni, että heitin loput Viagrat roskiin. Enkä enään koskaan teeskentele, luulisin.

TERVEYS VALISTUSTA

Tuossa mennäviikolla uutisoivat punaisen lihan epäterveellisyydestä. Joku WHO tai VHS oli tutkinut asiaa, ja todennut, että on karmea syöpäriski syödä punaista lihaa. Kuulemma kohtalo on sama, kun polttais tupakkia! Että syöpään kuollaan joka tapauksessa!

No aloin siitä sitten miettimään, että "punaista lihaa"! lasketaanko esim. vaaleanpunainen punaiseksi? kuten lenkki- ja grillimakkarat?
Entäs sitten esim. porsaan liha? Sehän on punaista, mutta pinnassa on ihan selvä valkoinen kerros. Onko terveellisempää syödä vain se valkoinen osuus ja antaa punainen osuus koiralle? Kova homma alkaa aamupalalla pekonisiivuista erottelemaan omat ja koiran annokset.

Entäpä sitten hevosenliha, onko mustan tai valkoisen hevosenliha terveellisempää kun sellaisen punaruskean raudikon?
Entä jauhelihapihvi? Raakana se on punainen, mutta kun paistan sen ruskeaksi tai yleensä mustaksi, Tuleeko siitä paistettaessa terveysruokaa?

Tässä tutkimuksessa verrattiin punaisen lihan vaarallisuutta tupakkaan!
Pitääkö meidän laittaa kaupan lihatiskeille harmaat laatikot, joissa on numerot kyljessä. Sitten salaa vihjaamme lihamestarille; -Ottaisin sinistä hookoota koko paketin! -Se on numero 32! -Kiitos!

Niin ja pienissä grillikioskeissa riittäisi, kun grillimakkarat olisi verhon takana piilossa, ettei lapset näkisi.
Mäkkäriltä menet ostamaan hampurilaista ja näytät alle 30-vuotiaalta, niin 18-vuotias myyjä kysyy sinulta paperit! Alle 18-vuotiaat saa ostaa vain kasvis- tai kalahampurilaisen tikkuperunoilla... Vai tuleeko Mäkkäriin ikäraja sekä portsari?

Kun olin koulussa meillä kävi tupakointivalistaja, joka näytti diakuvia tervantahrimista ja syövänruntelemista keuhkoista! Tietysti hän kertoi kuinka vaarallista on edes kokeilla tupakointia.
Nykyään varmaan alkaa kouluissa kiertämään LIHANSYÖJÄVALISTAJA! Älä koskaan maista makkaraa, jäät siihen ikuisesti koukkuun! Sitten hän kertoo tarinan kaveristaan joka oli syönyt kymmenen vuotta jauhelihaa, mutta nyt hän on kuivilla. Tehostaakseen kertomuksiaan hän ampuu videotykillä luokan seinälle kuvia vertavuotavista persereijistä, kertoen; -Tätä se suolistosyöpä aiheuttaa...

Raamattuunkin voitaisiin lisätä 11. käsky! Älä himoitse punaista lihaa!