Putka reissu!

Tää tarina on monen sattumuksen yhteissumma.

Ensimmäinen sattumus
Mun serkku on Nokialla joku insinööri, roletääri ihan henkeen ja vereen. Joskus vituttaakin ku kaveri leuhkii rahoillaan, autollaan ja muulla maallisella omaisuudella. Itte ku oon rahtari ja siitäkin osanaikaa työttömänä.
No serkkupoika oli saanu työkomennuksen Japaniin muutamaksi kuukaudeksi ja pyysi mua majoittaan hänen lemmikki Iguaani-liskon Lexan. Tokihan mää lupasin ku serkku aiko maksaa kuletukset, ruuan ja vielä sähkölaskutkin majotuksen ajalta. Niin ku tällä Lexa-Iguaanilla oli tällanen lämpölamppu, jota täytyi polttaa yötä-päivää, ettei Lexaa palele. Onneksi Iguaanit on kasvissyöjiä, ettei tarvinu jokapäivä eläviä hiiriä syöttää.

Niinpä yhtenä kauniina päivänä muuttofirma Niemi toi mun yksiöön terraarion. Terraario oli parimetriä leveä, 6-metriä pitkä ja korkeutta noin puolitoista metriä. Eihän se saatanan allas sopinu ovesta sisään muuten ku kääntämällä kyljelleen. Oli siellä lisko ihimeissään ku horisontti käänty yhtäkkiä 90-astetta. Eikä tää saatanan allas sopinu mihinkään seinänviereen, niin ku mää olin aatellu. Onneksi nää Niemen-pojat jäi kaveriksi sovitteleen terraariota paikoilleen, toki tuntipalkalla, mutta roletääri-serkku maksaa viulut. Ei me löydetty sopivaa seinustaa, niin jätettiin allas keskelle lattiaa poikittain. Kyllä mää sitä väistelen muutaman kuukauden kun saan kerta maksun siitä.

Sitten toinen sattumus.
Siinä lämpölampussa on sellanen kelmeän-sininen valo. Ensin se tuntu ihan kivalta, mutta nukuppa siinä, kun koko kämppä hohtaa sinisenä. Mää sitte ekayönä yritin peittää tän terraarion parilla viltillä. No se oli virhe! Nää viltit alko savuaan siinä terraarion ja lämpölampun päällä alta puolentunnin. Mää nakkasin viltit ensin pesuhuoneen lattialle ja kastelin ne suihkulla, sitten mää vein ne parvekkeelle kuivumaan. Onneksi oon laittanu parvekkeelle pyykkinarut. Koko parveke tuli peitetyksi, vaan eipä naapurit kurki sisälle. Mulla ku ei oo edes verhoja ikkunassa, poikamies ku oon.

Sitten kolmas sattumus tähän tarinaan.
Oltiin jotain pariviikkoo asuttu tän Iguaanin kanssa yhdessä, enkä mää muistanu ottaa näitä vilttejä pois parvekkeeltaa. Muistanu ja muistanu, mulla alko samoihin aikoihin uus duuni aika isossa rekkafirmassa ja mää ajoin pelkkiä yövuoroja. Nää viltit peitti parvekkeella mun yksiön ainoot ikkunat. Oli helpompi nukkua päivällä, kun nää viltit roikku ikkunan ja parvekkeenoven edessä estäen auringonpaisteen sisälle.

Sitten neljäs yhteensattuma.
Tässä isossa rekkafirmassa tehtiin terveystarkastus myös lyhytaikaisille työntekijöille. Niimpä määkin menin terkkarin tarkastettavaksi. Kaikki meni muuten hienosti, vaan kun halusivat ottaa vielä verikokeitakin labrassa. Sehän sopi mulle, mutta labrassa oli ruuhkaa. Tää laborantti kysy multa, voisiko heidän työharjoittelussa oleva opiskelija-neiti ottaa mun verikokeet, kun vakinaisella henkilöstöllä on kokous. Mullehan passas, pitäähän se "tyttelinkin" joskus päästä pistämään elävää kohdetta, eikä mulla tee pahaa pistämiset ja neulan näkeminen.
No ensteks tää neiti laittaa sen kiristyssiteen mun hauikseen, kysyy; -onko liian tiukalla? -On ollu joskus tiukemmallakin. Neiti kiristää pantaa hieman, vaan ei oo vieläkään mun mielestä tarpeeksi tiukalla. Kiristän itte hiukan lisää.
Sitten aletaan etsiin suonia. Neiti naputtelee luunappeja mun kyynärtaipeeseen ja etsii verisuonta. Mää ehdotan, että ottais ranteesta sen verikokeen kun siellä on suonet paremmin näkösällä. Ei se kuulemma sopinu. No neiti löysi mieleisensä sinisenjuovan kyynärtaipeesta ja otti neulan käteensä. Jumalavita mulla ei krapula-aamunakaan tärise kädet niin paljon kun tällä opiskelijaneidolla kun hän tuo neulaa kohti kohdetta. Ensimmäinen kosketus neulalla mun hipiään oli sentinmittainen poikittaisviilto kyynärtaipeessa, siitähän alkoi tihkua verta. Mää sanoinki, että nyt vaan putki alle. Tulee vähän hitaasti, mutta tulee kumminkin.
Tyttö oli kovin pahoillaan ja hermostui vielä lisää omasta mokastaan. Mää yritin rauhoitella tilannetta, mutta huonolla menestyksellä. Tyttö yritti siitä viillon alta etsiä suonta ja tuikkas seittemän reikää mun kyynertaipeeseen eri kohtiin löytämättä sitä oikeaa kohtaa.
Alko tuo vasen käsi olleen  siinämäärin hellä, että ehdotin käden vaihtoa.
Niinpä me vaihdettiin kättä ja alettiin homma alusta. Ekalla pistolla "tytteli" löysikin suonen ja alkoi valuttamaan verta. Mää koiranleuka siihen totesin että; -laske nyt 5-litraa kerralla, niin on mitä tutkia! Se oli virhe! Tää neiti purskahti nauraan ja hytkyessään repäs neulan irti reiästään, niin että tuli pitkä pystyviilto kyynärtaipeeseen.
Sitten tuli tää vanhempi laborantti kokouksestaan kyseleen tarvitaanko apua? mää vastasin heti, että ei, meillä on harjottelu vielä himpunverran kesken.
No me jatkettiin "tyttelin" kanssa hommia ja pistettiin vielä kolome reikää toiseen kyynärtaipeeseen ennen kun verinäytteet oli otettu.

Viides ja toivottavasti viimeinen yhteensattuma tässä tarinassa.
Mää tulin terkkarilta kotia ja alakerran naapuri pyysi mua grillaamaan. Tokihan mää lähen ku ilimasta ruokaa on tiijossa. Juotiinki siinä grillausjuomina olutta ja lonkeroo, sitten ruuan kanssa vähän viinaksiakin ja viiniä...
Huh huh mikä ilta. Muistaakseni kello kävi seittemää aamulla kun hiivin yksiööni nukkumaan. Heitin Lexalle muutaman porkkanan ja salaattia. Yheksän aikaan soi ovikello! Mää meen avvaan ovia pelekissä kalsareissa.

Ovella on poliisit!
"Tästä asunnosta on tullut ilmoitus mahdollisen kannabis-huumeen kasvatuksesta"... Täh? mitä vittua te jeparit tuutte mua herättään kesken unien? Tää konstaapeli totes heti, että selevä tappaus. Mulle lyötiin käsiraudat ja kannettiin maijjan peräkonttiin, siitä lähti kyyti Oulun poliisiasemalle ja pidätysselliin. No pahnoilla sain nukkua rauhassa yhen vuorokauden ja olin virkumpi. Sitten alkoi kuulustelut.

"Oletko kasvattanut huumeeksi luokiteltavaa kasvistoa?" -no en
"Oletko käyttänyt suonen sisäisiä huumeita?" -no en
"Voitko jotenkin perustela naapurin tekemän ilmoituksen, jossa hän kertoo sinun peittäneesi ikkunat ja sisältä loistaa ympäri vuorokauden kasvien kasvatukseen soveltuva lamppu?" -no voin!
"voitko perustella pidätyksen tehneen konstaapelin havainnon piikityksen jäljistä käsivarsissa?" -no voin!

Vittu kaks vuorokautta pidätyssellissä vain sen takia, että naapurin kyylämummo oli huomannut Lexan lämpölampun ja kun poliisit tuli ovelle mää olin ympäripäissään ja käsivarret piikinjälkiä täynnä.

Saanko mää jostain korvauksia? Kun ei tää uus työnantaja palkkaa huumehörhöjä? Vittu mikä viikko...